Bouvard & PĂ©cuchet

 

Oh che fonte di diletto, sentire i propri odori nel bagnetto.
SLICK, L'ANTIODORANTE CHE SI ATTACCA AI MURI

...Priapismo! Avrete senz'altro notato l'insistente campagna stampa di questi giorni che sensibilizza sulla necessità di implementare le piste ciclabili e spingere per un maggiore uso della bicicletta in città e fuori. Ci sarebbero tante conseguenze positive per tutti: meno traffico, meno inquinamento, soluzione del problema dei parcheggi, chiappe più sode. E priapismo! Sarebbe meraviglioso se tutti i maschi fossero affetti da questo cosiddetto disturbo, che non è affatto negativo anzi esprime la gioia del rotolino di carne sempre oppresso dal buio e dalle barriere di tessuto che gli sono imposte da una mentalità reazionaria e oscurantista. Pare infatti che un colpo forte, ricevuto mentre si è in sella alla bicicletta, possa occludere un'arteria all'altezza del perineo, che causerebbe un'invasione di sangue nel corpo cavernoso. Risultato? Un'erezione prolungata per diversi giorni! MA E' UN SOGNO!!! E allora forza, tutti in sella alla bicicletta, come recitava una vecchia canzoncina dello Zucchino d'Oro "Monta in Mountain Bike".. e, aggiugnerei, "poi monta ancora e ancora dove vuoi tu!".

Era una dolce giornata, permeata di soffusa luce e tenui colori autunnali, e io, come al solito, mi ero alzato con le prime luci, fantasticando poeticamente sulla levità delle cose tutte. Ad un certo punto mi sono accorto dal rantolo del mio compagno che si era risvegliato, sono andato a stendermi accanto a lui sul letto e gli ho detto: "Oggi è il giorno dei morti". E lui: "Perché lo dici"? "No, mi è venuto da pensarlo sentendo il tuo fetore".
Preso da tenerezza provo a distendere teneramente una gamba su di lui, suscitandogli un urlo di dolore. "E che cazzo c'è" gli  domando. "Ahi, mi hai urtato il cazzo". "E checcazzo, ma ce l'hai sempre dritto"!!!

porca zozza, è proprio il caso di dirlo, mi son trovato in casa senza cartigienica, tovaglioli, cartacasa (quella cosa strana che piace tanto alle casalingue), e di soprammercato non uso mai fazzoletti per il naso (mi asciugo nella manica del pigiama, nelle lenzuola, insomma un po' dove capita). E ora, gentili passanti, come risolvo il problema, che peraltro ha carattere d'urgenza immediata?

Corbezzoli, ritorni a casa dalle vacanze e trovi sempre gli stessi problemi che ti attendono e ti danno il benvenuto sull'uscio, le stesse lenzuola macchiate da lavare, i piatti nell'acquaio che hanno sviluppato curiose forme di vita cellulare elementare, larve che pasteggiano nei cassetti, incrostazioni geologiche ovunque. Con questo caos non è possibile nemmeno scopare decentemente insomma, prima pulisco la casa aiutato dal mio colf indiano Ravi, uno dei più indolenti che ci siano in giro, poi si vedrà se è il caso di fare qualche considerazione e racconto sul periodo trascorso in villeggiatura. Per intanto, saluti ai primi amici che mi hanno accolto nel mondo dei blog.

Bouvard: "Pécouchet, ma che minchia é quel pannolino macchiato di azzurro"?
Pécouchet: "Bouvard, ma cosa vuoi che sia, è una pubblicità di assorbenti femminili, ma che sei rimasto, al tempo della Seconda Repubblica"?
Bouvard: "Mah, non capisco, si tratta di sangue blu"?
Pécouchet: " No, Pécouchet, devi sapere che con il passare del tempo la classe borghese ha stabilito un confine sempre più netto rispetto agli odori e alle secrezioni corporee. Quindi, mettono quell'anodino liquido azzurro al posto del sangue".
Bouvard: "Capisco, ma dopo non sono venuti il surrealismo, il dada, l'anarchismo, la contestazione del Sessantotto"?
Pécouchet: "Bouvard, sveglia, è tutto finito da tempo"!
Bouvard: " Mah, sarà come dici tu, ma a me piacerebbe una bella pubblicità efficace, un bell'assorbente gonfio di sangue gorgogliante, cos'è questo tabù delle mestruazioni? Sangue, sangue, voglio vedere l'unico sangue che non sia figlio della violenza, ma della vita".
Pécouchet: " E che cazzo, Bouvard, sarai anche un po' rincitrullito dall'età ma ti do ragione. Invece di farci vedere il sangue degli attentati terroristici"!
Bouvard: "Che società di merda, peggio che sotto quella vecchia bagascia incartapecorita della regina Vittoria. E poi, cosa sono quei pannolini frigidi per bambini? Merda, li voglio vedere pieni di merda, altrimenti come faccio a sapere che reggono i prodottini del pupo. Eh, sono pure trisnonno. Ma che pubblicità del cazzo"!
(Rumore felpato di televisore che si spegne, dissolvenza)